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in Korea 2008. 3. 30. 03:00
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Doing vs Being

요즘 난 내 스스로가 무섭다.
아니 [무섭다]는 표현이 좀 그렇다.
내 자신 스스로가 경계된다고나 표현할까?

집안에서 주부로만 있는 삶이 너무 힘들어~
올해는 드디어 여러가지 활동을 시작했다.
사회활동을 하면서 갖는 쾌감(?)을 갖게 되면서~
일에 대한 성취욕이 더~ 더~ 생기면서~
내 자신이 자꾸 변해가는 듯한 느낌이 든다.

그냥 내 자신으로서 만족하는 내가 아니라
자꾸 어떤 일을 해야만 내가 사랑받는 존재라고 생각이 되어가는 게 싫은데 말이다.


10대 말에서 20대의 나의 삶은 사모가 되기위한 훈련이었던 것 같다.
성가대, 성가대 지휘, 반주, 아동부 교사, 한글학교 교사...
거기다가 집에 와서는 아빠가 원하시는 모든 서류를 만들어야 했었다.

(생각만으로) 지금 당장 작은 개척교회를 시작한다면~
아주 잘해낼 수 있을것만 같다.
난 이런 내가 조심스럽다.
너무 일 위주가 되기 쉽기 때문이다.
내 성격상 일이 밀리기 시작하면,
(평상시의 약하고 감정이 풍부한 내가 사라지고~)
무표정의... 감정은 전혀 없는 것 같은 사람이 되어버리고 만다.
전혀 다른 사람처럼......

그래서 수많은 사람들이 나를 [사모감]이라 생각했고,
또 전도사, 목사를 소개시켜주었었다.
한데 나는 그게 싫었다.
나 자신을 사랑해주는 사람을 원했었다.

그래서 지금의 신랑을 만났고...
신앙심이 깊어 하루라도 기도없이는 못사는 우리 신랑을 존경하면서 살고있다.
나는 교회 일도 신랑이 더 많이 하기를 원한다.
신랑 뒤에서 뒷바라지 해주는 것이 더 좋다.


요즘 뭔가 잘못되어 가고 있는듯한 느낌이다.
물론 교회 일을 매주마다 해야하는 것은 아니지만...
새로운 봉사의 일을 맡게되면서~ 내가 신랑보다 더 많은 일을 하게되었다.
난 이게 불편하다. 상당히 거북하다.
이 봉사 자리를 내놓고 싶을정도로...

그래서 doing 과 being에 대해 많은 생각을 하게된다.
내 안에 doing으로 인해 내 자신의 존재감을 찾으려는 것이 많음을 보게 된다.
Doing을 통해 나의 가치를 인정받고 싶어하는 마음이 다시 생긴것이다.

갓난 아이는 무엇을 해서 사랑을 받는게 아닌데...
갓난 아이는 매일 먹고, 똥싸고, 여기저기 묻히고, 우는 일 밖엔 안한다.
하지만 갓난 아이는 그 존재만으로도 사랑을 받는다.

바로 나도 그런 존재이다.
내가 살아있다는 그것만으로도 하나님의 사랑을 받는다.
한데, 문제는 내가 자꾸 이 사실을 잊어버리려는데 있다.
그래서 무엇인가를 자꾸 하려는게 문제다.

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